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9月12日 病毒启示录（写于2006-09-08 17:01）今天修电脑中…… 每次我都在写心情、爱情、一夜情。 会不会很俗呢？ 今天写一下工作，我的工作。 基本上要说的就是，昨天，我彻彻底底把办公室的电脑整崩溃， 还不止一台。 今天早上一来就在修电脑，至今未果。 我懒，撒手推给同事了。 回忆一下，这个星期我遇毒经历， 星期一，我发现有病毒，用公司的杀手查毒，267个！ 7个木马，260个无聊病毒。让我相当郁闷。 我知道还有没有查出来的。 杀毒，就杀了一上午。当时他们说我是养毒专业户， 但素不知，我不仅是养毒专业户，而且已经研究出了一套完整的病毒繁殖系统， 并且培育了一批优秀切繁殖能力很强的病毒， 基本上就是杀不死，可谓是：野火烧不尽，春风吹又生。 他们以一种坚韧的姿态，以及奔驰的速度，再生于第二天早上开机的一瞬间。 于是，星期二，我又杀了188个病毒。 还是7个木马。 以此，我得到的结论是：那7个木马是我上网中的病毒， 至于，其他的嘛…… 我说我不清楚怎么回事，全世界都不得相信。 当时我的感觉就是：城外叛军压境，城里奸臣当道。 一个字就是：烦！ 同事说：诸葛亮先生当年的先安内后攘外的政策对于治理一处是很有成效的。 劝我以此为鉴，效仿之。 我觉得，还是先出外患，至于里面，自家人关起门来怎么也好说话。 但是遭到了无数反对声。 我一直相信我的电脑是坚强的，在考虑了一个工作日的时间， 我还是决定关闭一些程序，先杀木马。 于是星期三，我杀掉了7个木马非再生病毒，好象感觉上世界和平了。 但素不知内忧却再悄无声息的泛滥中， 不过星期三，我出掉7个木马以后，杀毒是185个。 那天，我觉得我做了一件大事便事消灭了病毒，而且是别人的病毒。 至于自家的，我一般不会把他们称为病毒，而叫财神。 可能是我平时太惯试他们了，于是，在星期四，他们集体造反了。 理由很简单，木马以死，小兵称王。 星期四，我上班的有点晚，到了单位都10点过了，看来我还拖延了他们 起义谋反的时间，不晓得有没有耽搁他们的良晨吉时， 不过从效果看，应该没有。 我打开电脑，按照老规矩，先挂QQ，再准备杀毒。 没想到，我QQ一直挂不起，开始一直莫名其妙的自动关闭。 随后，“开始”菜单开始不停的跳。 写字版、计算器，还包括蜘蛛纸牌也在不断的掉出来。 我当时第一个直觉是，OH MY GOD，我完了！ 这个电脑自动关机。 怎么也大不开。休息一下，毫不容易对电源有反应了， 却始终进不了WINDOWNS。画片就在开机与WINDOWNS初始界面间循环。 当时，有同事分析说是windowns坏了，需要修复。 有同事说是硬盘引导出现错误。 我很明白，是病毒。 于是，我查找我硬盘空间。发现，我这个系统盘竟然没有一点可用空间了。 一点都没有，怎么进的去？无奈之下，我写了一份检讨， 向领导承认了我的错误导致电脑崩溃这一不争的事实， 并承诺一定修好。 我还没有从领导办公室出来，居然，其他2台电脑也出现类似情况而死掉了。 我还以为这次我祸闯大了。 结果，同事也进来承认错误了， 哇哈哈哈，想偷我的财神，结果自己糟财神悠了一把！ 这一事件告诉我们：是自己的才能伸手去拿，不然手会烂！ P.S 灰色星期五，很郁闷！ 9月2日 做个第4者花了一下午的时间和几个女朋友聊天， 内容大致是相互最近的生活见闻。 聊到最后阶段的时候，一个朋友忽然说：“我最近当了第4者。” …… 忽然叽叽咋咋的女生们都无声了， 第4者，相当微妙的关系！ 还记得这个女孩子的BOLG里面写过： 我无法原谅我的情人有第三者，我也决不允许自己当第三者。 如果他背叛我，我一定会立刻跟他分手。 虽然我曾经如此的相信他，可是决不会原谅他。 当我们不能互相信任的时候，也意味着我无法再将心交给他。 我也将不再爱他了！ 看了这段，我们都很佩服她的清醒，觉得她是一个爱情强者。 没想到今天，她会说出当第4者的话？ 问及原因， “要捎就大家一起捎三。” 倒塌…… 晕倒的同时，觉得相当好笑，于是大家齐声大笑起来。 大家散会以后，我和那位当第4者的朋友同一方向回家， 我问她：幸福吗？ “幸福？为什么这么问？” 因为如果我自己遇到第3者或成为第3者，我都会觉得很凄凉，何况是第4者。 “这个因为与幸福不幸福不是很有关系吧？” 爱情无关幸福？那是什么？ “应该说是轻松嘛！” 轻松？为什么会轻松？3个女生抢一个男生，能轻松吗？ “前面两个女生在抢，她们要的是男朋友，我太后面没资格抢，我要得只是爱他就行了。” 只是爱他就行了！ 我一直觉得爱就是付出，就是要你爱的那个人幸福。 我忽然觉得，她应该是幸福的， 因为她知足，知足者常乐。 因为她心中有爱，且不奢望回报，就没有什么好不平的。 我很想说她面对爱情很伟大，但却感觉并非如此， 我很想觉得她很无奈，但她的微笑告诉我，爱情与无奈无关， 她是那样自然的去爱，尽情的释放心情，其实算是自私的。 他知道你的爱吗？ “应该知道吧？但我很希望他不知道。” 为什么？ “因为我不想让他感觉为难，我只想他开心快乐、轻松自在的 接受我传递的爱。” 我一直最喜欢的歌是《很爱很爱你》， 而在她身上，我才真正听到了《很爱很爱你》。 原来爱一个人到了一个程度就什么事都愿意为他做了， 相互祝福要比相互折磨好的多。 8月30日 缅怀友情这一篇我献给你，24年来的友情。 你们遇到一个这样的人没有？ 一个人，很熟悉，看着她就好象在照镜子， 你们有同样的衣服，同样的裙子，同样的鞋， 都喜欢那一种发型，那种款式的袜子， 有相同的兴趣爱好，相同的是非逻辑， 你们会同时喜欢上一个事物，比如： 6岁的游泳池、9岁的小提琴、12岁的漫画书、14岁的张信哲、16岁的油画笔， 你们同一时刻爱上了德国队， 也同一时刻爱上一个不喜欢德国队的男生。 当我们还不会说话的时候，当我们还在尝试着盘跚学步的时候， 我就好象在照镜子一样，因为有你。 还记得那条格子的百折裙吗？因为你有，我也一定要有的那条； 还记得那双会发光的公主鞋吗？因为我有，你也一定要有的那双； 还有那个白色的发夹，很多花边的袜子，机关重重的文具盒； 你用我的QQ号，我用你的MSN。 我们都一起拥有过。 我们还一起拥有过什么？ 一起在幼儿园“六·一”会上跳舞； 一起在上小学时拿到双百分； 一起拿到中学生作文大赛一等奖； 一起成为校运会上第一名的代言人； 一起面对黑色高考。 所有的“一起”编织成了一个美丽的童年， 上演了一场经典的“龟兔赛跑”的童话， 到底哪个是乌龟，哪个是兔子现在早已说不清楚了， 我们就这样在你追我赶的过程中长大了。 应该是我在追你的步伐吧？ 因为你比我大一岁，我的紧紧跟上你的节奏，让自己不能掉队； 又好象是你在拼命追上我， 因为我比你聪明，你得不停的往前冲，以至于不让我赶的太靠近。 现在回忆，发现，有你是幸福的，有竞争才会变的更完美， 这样的追赶让我们都磨练成了强者，成为坚强的人。 需要握手吗？ 你并不需要我原谅你抢了我的男朋友， 我很清楚那年的爱情不叫爱情； 我也不需要你原谅我破坏了你的婚姻， 你也清楚这段的婚姻不叫婚姻。 也许是我的幸运，也许是你的不幸， 洗尽铅华，感谢与你共渡的生命每一刻，成长每一刻。 24年来，有你相伴，我感觉很荣幸，也很精彩。 P.S 粉红色，童年我们相互争抢的颜色！ 7月6日 写给巴拉克——永远的13号我用一陌生的ID，以此篇谨献给我的德国王子——巴拉克
告别了悲情的忧郁王子巴乔；告别了1996年传奇般钢铁战车，告别了笑傲绿荫的独狼！ 曾经一度被迫把足球抛于高考以后。 直到2002年的札幌，我看到了巴拉克的腹肌。 那是一个不经意的90分钟，我被几个朋友拉到一个咖啡馆打双扣！ 电视播出的画面是世界杯，德国V.S沙特阿拉伯。 头球！再一个头球！我看向电视，一个身穿11号的球员在翻前空翻！ 他也不怕把腰闪了？不过长的很帅。我听到他叫克劳斯（现在翻译成克洛泽）。 第三个，没看到怎么进的，只看到13号的狂奔跪地庆祝，然后看见了他的腹肌。 我和朋友一起数了一下，8块！ 那一刻，就好象爱上了这位有8块腹肌的13号——巴拉克。 现在回想起来，要是这是一场恋爱，那就可以用一见钟情来形容当时了。 感觉德国队进球进的很舒服呢！于是，牌也不打了，就看德国的比赛！ 巴拉克，在当时进球不是最多的，也不是全场最帅的。 也许是机缘巧合，只要我的朋友约我打双扣，就会有德国队的比赛。 德国V.S爱尔兰、德国V.S喀麦隆、德国V.S巴拉圭。 他们总进球，他们的队长卡恩总能化险为夷。他们总是取得胜利！ 我开始以一种无比坚定的心情和信念去相信他们，相信我见到的德国队！ 德国V.S美国、德国V.S韩国……我的预感绝对没错， 这位13号的巴拉克一手把德国队送进了决赛！ 2002年6月30日，横滨国际体育场，场上没有了巴拉克。当镜头打向 这位坐在替不席的13号的时候，解说员这样说到： “巴拉克因为累计黄牌不能上场，赛前记者上采访他时，他说到：‘我觉得决赛不能上场真的是太傻了，但是要是我不犯规，那个球就进了。’” 看着巴拉克渴望驰骋的眼神，我开始祝福他，祝福这位25岁的巴伐利亚勇士。 期待的2006年到来之前，一个朋友给我说过一句话：巴拉克昨天进球了！ 当时，我好象没什么反应，其实是因为反应过度而发呆了。 2006年6月10号，我早早就看了新闻，得知巴拉克不能上场。心里说不出来的难受！ 白天，还在QQ上跟朋友狂聊拉姆，就是为了回避大家谈论巴拉克不能上场的话题。 最终，巴拉克还是没有上场，德国队赢得了比赛。 当与波兰的对决中，巴拉克的出场，让我感觉那个凌晨3点，我是最幸福的球迷。 后来对战厄瓜多尔，对战瑞典，我的13号都没有进球。 巴拉克很着急的不断在大力远射，姿势很美妙，却未果。 白天同事也会说到这些，我平静的接受着这个事实，相信他的坚定决心完全没有被动摇。 面对阿根廷的巴拉克，不断的在参与防守和进攻中周旋，直到抽筋的时候。 我才开始意识到，队长这个名词和他左手臂上的队长袖标。 同时感受到的是男人与生俱来的强烈的责任，对事业对祖国对足球的责任。 那天，我故意和一群阿根廷球迷一起看球，他们说：我就是混入阿迷内部的德国粽子。 当时给身边一个葡迷MM说，他就是我天到黑在吼的巴拉克。 这位MM只说了一句：哇！太男人了！ 我很开心！ 点球以前，我看到巴拉克在休息治疗他抽筋的腿时，一个阿迷帅哥吓我说： 嗯，他有机会成为巴乔了！ 意思是他要把球踢飞！94年的巴乔是我12年来长期的痛，如果现在的巴拉克也这样， 我觉得我实在无法接受。 他第二个出场，当时的我紧张到站了起来！ 助跑，进球！ 我只记得当时我只是两眼一花，昏到在了后面的椅子上！可能我当时真的吓到了嘛！ 所以严格意义上来说，那天的点球大战，后面的内容我并没有看到，因为我昏过去了。 阿迷们把我叫醒的时候，已经是菠萝进球以后在庆祝的慢镜头了。 所以，德国队到底是怎么赢的，直到第二天我都不是很清楚。 后来看了网上的介绍，但并不是亲眼所见！为此其实是很遗憾的。 一些朋友听说我昏到后，都打电话问我的时候，我只能说： 我太喜欢他了嘛！ 的确，4年来，就好象谈了一场恋爱一样， 特别是当上队长后的巴拉克让我从新认识了他，认识了足球。 这个11人组成的游戏，其目的真的只是为了进球吗？ 当你看到钢铁般团结的德国，当你看到虽然急于进球，却更积极参与防守的巴拉克， 也许才能感觉到足球的魅力，足球带来的信仰。 我仍然祝福这位队长——我的德国王子，祝福德国队——我的足球信仰！ 4年以后，你们的坚强依然坚强，你们的刚毅依然刚毅，你们的力量将更加强壮！
P.S 昨天晚上，那个葡迷MM向我申请能不能也喜欢巴拉克，我当时觉得我的德国队赢了，赢得的是尊敬、掌声和爱！ 完美的一天每天8：30上班，但我几乎都要8：20才出门。 今天8：00就出门了。出门前我做了3件事情： 化妆……我好象有半年没有化过妆了； 穿上高跟鞋……因为开车不方便，我上班很少穿高跟鞋； 在车上喷了几乎从来不用的channel 5#。 优雅的上班去了！ 我用了“优雅”这个词语，是的，我觉得我今天很优雅。 老路线： 出门左转……东大街右转……盐市口等红灯…… 我前面的捷达车变道没有变完整，以至于车屁股的一半落在了左边的车道上， 旁边的车一直按喇叭、闪灯，示意捷达应该靠边点。 呵呵，这个事情怎么能怪捷达，他已经最大限度的靠向右边了， 但还是无可奈何的留了一半屁股出来！ 终于绿灯了，捷达往前开，我也往前开。左边这位同学很迫不及待就冲过去了。 我才看到，原来同学名叫307。 搭我车上班的爸爸说：我以为他是啥子那么捆的，一直叫，原来还不是川A。 其实我也喜欢按喇叭，只是今天时间上不受约束，可以悠闲点。 到了单位才8：12。我以为我来的最早，但是同办公室的同事居然比我还早。 坐下，开电脑，电话就想了。（因为我们的网络任何同事上线都会有提示。） “柳柳，你们办公室的今天来的早哦！” 切，其实平时办公室就我和旁边的同事两个人，来的最晚的就是我三！ “今天发钱，等一下你还是亲自上来签哈字嘛。” 发钱？啥子钱？又有钱了啊？这么快？ “劳资，我看你是活的太没天日了，今天5号，发坐班费的嘛。” 哦，好，我现在就上来嘛，这边没有吃的了。 其实，那么早，也很无聊，还不如上切吃点零食聊哈天。 我上去，看见美女文员正在添支票取钱！ 2000*20=40000的嘛？啥子事情要多取10000呢？ 又涨了啊？哇塞~~~~ 胖胖教授进来了，我一直觉得，我们的教授都是些个昏君，他们只晓得工程进度， 钱不钱的一概不管。 “你咋个跑上来了呢？”胖胖教授平时最不喜欢我以及我们组，今天还主动跟我说话？ 说的发钱的嘛？ “发钱也不是这么早三！正好，你忙不忙？开车送小妹切银行嘛？” 我又不是她的车夫！……我这个就是平时一点都吃不得亏！ “那么多钱，她路上不是很安全嘛。顾全大局！” 正好可以到屈臣氏看有没啥子可以买的，可以嘛，送她切！ 幸好公司管油费哦，不然97#我觉得我还是消费不起的。 8：45她取钱，我逛屈臣氏。 本来是想买零食吃的，结果看到各式各样美白、保湿的面膜，感觉很想买。 就实在忍不住还是买了3、4种面膜，准备回家变妖怪……我每次 贴面膜，我家兜兜总是要很害怕的躲起来，可能它以为我是妖怪嘛！ 还买了一瓶爽足水，我穿高跟鞋到下午脚应该会痛！ 完了以后，美女文员也取完钱了，我们一起回办公室到已经9：55了。 回去就发钱，果然涨了！哇哈哈哈，+500消暑清凉饮料费！ 想一下上个月我好象都没有怎么加班，想一下这个月的假期， 再想一下还无故多了500元，感觉到是多幸福的！ 回到办公室，专管我们组的可爱教授也在。破天荒！他几乎不得出现的！ “今天中午我请客，吃啥子你们说。”哇！真的是不出现就不出现，一出现就有福利。 我们现在确实都很喜欢这位可爱教授！ 今天庆祝啥子哦？他要请吃饭？ “项目做完了三！”同事说， 就做完了啊？你们动作快的。……因为我自己的部分前天就完了，没怎么关心其他人。 “啊，昨天加班加点做的三。连‘是’……”同事还没有说完，可爱教授就有发话了： “进点的就是那边太平洋对面的谭氏官府了，就那边嘛？张会计要来哈！” 好嘛！……我似乎晓得同事要说啥子，还是很感激可爱教授没让他说出口。 会计要来？会计要来一般就是要发项目款的迹象！ 今天是啥子好日子呢？ 中午12：10由于我穿的是高跟鞋，同事开的车到罗马假日酒店。 参加人员包括可爱教授、使嘴组长、勤快副组、会计张、黑帅美颂、优雅柳。 6个人点了6菜一汤。味道还是可以。 “你咋个不吃呢？”教授问会计张女士。确实，我们都有这个疑问！ 平时她多能吃的。 “没胃口，德国队输了！”她真的要哪壶不开提哪壶啊？ “这个不是我们说的哈？”教授可爱忽然对我说，大家都把我看倒，等倒我发狂！ 当时，我只觉得“哐~~~~~~”一声，大脑完全失去转速了。 几乎这个是我逃避了一上午的问题。似乎楼上楼下办公室的同事们谁也不敢 在我面前提起这个事情，全公司今天都在回避这个话题。 现在好象仿佛似乎不得不面对了。 “遭了张姐，我们柳妹妹被你一句说话说的灵魂出壳了，看嘛没反应了。” 没有，关于这个问题，我们能不能讨论一下这个米线是不是有点硬呢？ “你也喜欢德国队啊？” 啊，都喜欢了几年了。 “几年，我11年了！从德甲开始转播到现在。”会计张还是多铁杆的唆？ “看嘛，我们今天都多谨慎的，我还利边多早就打电话给楼上的说喊他们今天都不要说世界杯，柳乖乖。这个事情确实不是我们开口的哈！” 使嘴组长到关键时候还那么照顾我。 我当时确实都要哭出来了。 “柳妹妹，看的出来你眼睛都是肿的，多半哭了的哇？” 啊，多伤心的。 “其实没的啥子，作为一个资深德迷，我觉得难过是难过，但是想起德国队，还是一身的劲三，反正输了赢了都喜欢！” 也是哈，就像4年前的春节， 我面对九寨沟那被冰冻结而凝固的山峰，日出照样顽强的升起时， 我决定原谅那些伤害我以及试图伤害我的人一样。 今天我决定接受所发生的一切。 他们每一个人都是如此顽强的英雄，怀揣对足球虔诚的信仰而竭尽全力。 他们每一个人都是奋不顾身的勇士，抱以对祖国荣誉的忠诚而不言放弃。 他们是我的信仰，他们坚定的毅力是我的信仰。 25天，带给我的笑容远远大于凌晨的悲伤。 自从见到巴拉克，德国足球的坚毅，德国足球强大的精神 带给我的都是近乎完美的形象。 爱上这群男人的同时，我也爱上了他们的全部。 我接受了发生的这一切，我决定坦然的去面对， 难道不是吗？今天我把自己装扮的前所未有的优雅。 早上那样杂乱的心灵在一顿饭的工夫，被完全沉淀了。 没有太多的胡思乱想以后，忽然觉得今天的装束好象很危险， 艳丽的彩妆……不适合夏天酷热的天气，对皮肤损害极大； 夏天的高跟鞋……不适合开车，虽然没有力合可踩，但光是踩油门和刹车也很危险； channel 5#……浓密的香气喷在车里，闷久了反而很难闻！ 原来等事情看透了以后，才懂得怎么安全的生活。 会计张忽然一下也很有胃口了，酒足饭饱以后，她查查嘴巴说： “回去查帐哈，上个项目的进度款上午我已经汇出去了。” 果然真的发钱了！ 走出酒店的时候，会计张拉住我给我说了一句话： “你晓得克林斯曼的招牌动作是啥子不？……两手向上这样扇！” 哇哈哈哈哈！她还边跑边作给我看！感觉相当可爱。 13：30回到办公室，同事到我办公室来给我听了一首老歌。 14：45我在QQ上收到一句话： “2006年，我们楼上的全体‘抗战在太空第一线’的同学们经过讨论接受了你的信仰！” 2006年你们赢的了尊重！ 我爱2006，我爱世界杯！
写于2006年7月5日！ 6月2日 我们生活的年代 Time of our lives1994
我知道足球是因为巴乔，当时只有11岁，还不知道什么叫“忧郁”。 就在哥哥家的一张小虎队的海报旁的一张不干胶上看到这个意大利美男子。 后来在小学同学的画册上看到放大后的他，落款是：忧郁王子 罗伯特·巴乔。 那个时候，我便固执的把样子不仅好看而且迷人的男生称为“王子”。 巴乔，就是我的第一个“王子”。 也是那个时候，从同学口中听说了“独狼”罗马里奥， 小学毕业那年，上课下课的话题中，几乎就没有缺少过巴乔和罗马里奥。 那年夏天，1994年，小学毕业，没有作业，就在家狂看世界杯。 也是那年夏天，我的心经历了一场前所未有的难以抉择， 我最喜欢的两个与足球有关的人同时站在了玫瑰碗球场上。 我记得有首歌是不是叫“左右为难”，那个平凡而不平静的凌晨， 我把喜悦留给了“独狼”罗马里奥，把眼泪留给了我的首任王子罗伯特·巴乔。 如果说90年代属于罗马里奥，他当之无愧。因为他的1994， 我甚至觉得巴乔的遗憾或许并不遗憾。罗马里奥的1994，依然精彩。 而巴乔为了心中最爱的足球，他不顾一切地倾尽所有，从不言悔， 依然坚定着自己的信念。他早已不属于胜利或失败， 他永远只是心中那片蓝色的化身。 他用最大的宽容与乐观，坦然面对生活的一切， 所以，地中海的海水，亚平宁的天空，蔚蓝如故。 我们生活的年代，我们的1994，有罗马里奥，有巴乔。 1998
94年以后，我上了一所闻所未闻的初中，上学第一天， 同桌就那了一本《当代体坛》，给我看上面一副巴乔的海报。 从此我就和她奠定了深厚的友谊，然后开始一起把聊话题从巴乔一直聊到 AC米兰，聊到美国玫瑰碗，聊到芝加哥公牛，聊到迈克尔·乔丹， 聊到《缠绵》、《冰雨》，聊到刘德华，然后《爱如潮水》的张信哲。 《当代体坛》和《当代歌坛》是我们每期必买的书。 不记得到底是初一还是初二的某一期《当代体坛》上看到什么新人帅哥的评比中， 看到了还没有结婚的贝克汉姆，阳光、帅气、有身材、有技术，当时， 引起了我们所有姐妹的一致好感。说实话，现在觉得， 当时的他要比现在帅多了，现在看上去总是多颓废的样子，吼吼~~~~~ 初中毕业的时候，我喜欢乔丹，于是对于足球就很少关注了。 高中，高一下期，1998年，我转学到了一个一般的学校， 那年夏天，文理分科，我考到了我们学校最撇的班，我不想承认， 但水平确实不行。那年夏天，复习、考试、补课中度过，但还是想看世界杯。 直到知道罗马里奥没有参加，巴乔不是主力。我的心都冷了， 接着，贝克汉姆的红牌，我彻底失望了。 虽然有欧文的独场秀，但他不是巴乔，也不是罗马里奥，没有马拉多拉的功力， 一个人也未能拯救一个球队。 接着，我开始转移我的注意力，采取了狂读书、狂做题的战术让自己忘记 世界杯，忘记一个从来不喜欢的秃头。（奇达内的FANS请原来我的直白。） 如果说我的1994年一边欢喜一边愁，那么我的1998年便只能用“全程遗憾”来形容。 不过，幸好，我们生活的年代，我们的1998年，尽管有遗憾，但还有乔丹。 2002 挥别了高考的失利，挥别了初恋的逝去。 我告别一切痛心的来源，我常常装作一副高傲且自命不凡的样子坐在良木缘打双扣。 我就是在那里看完的世界杯。中国队的一塌糊涂并没有给我带来什么不愉快的心情， 说来也巧，我和朋友们每次去，就会看到德国队， 当时我有一种感叹，德意志的坚定的强悍，低调前行，却无坚不吹。 罗纳尔多和他的巴西队狂扫于韩日赛场，红魔疯狂高呼“大韩民国”以及“希丁克”。 似乎没有人注意到巴拉克和德国队的存在。而打双扣的我，一路欣赏完 德意志战车默默地实现着任何比赛德国队都是不可小视的力量这一传说。 法国、阿根廷、葡萄牙未能小组出线时； 意大利和西班牙惨死韩国人手下，也许是死在红魔拉拉队的手下时； 没有人看好，也没有人关注的德国队却冷静地过关斩将杀入决赛。 还记得那时，一起同行的朋友只有一个女生我和一起固执的相信德国队， 而其他都是“德国不可能赢”的声音。一路1:0走来的德国队， 当我总在买单的时候狂笑到最后。 2002年6月21号，蔚山文殊体育场，就是那天，我喜欢上了巴拉克， 同时也喜欢上了他进球后庆祝时的8块腹肌。 半决赛时，巴拉克左右开弓连续两脚射门将韩国神话击碎时， 那时他脸上那坚毅的表情让人印象深刻，当时我为巴拉克欢呼，也为坚强的足球信念欢呼。 尽管后来一张黄牌让他没有能踏入决赛的草坪， 我看过一个采访，巴拉克说： “没有参加决赛我当然很遗憾，但如果当时我不犯规，那个球他就进了。” 可以说，是这位身披13号的球员，一手把德国队送进了决赛， 把所有关注巴西，关注韩国奇迹的眼光吸引过来， 把人们认为没落无人问津的德国足球带入了一个崛起的时代， 让世人从新意识到德国战车正在强大的力量。 决赛开始前，转播镜头打像了坐在替补席上的巴拉克， 遗憾的同时，我想起了1994年，想起了巴乔。 但当时，周围的朋友没有一个人敢直言“德国不可能赢！” 因为他们也和我一起见证了德国的钢铁战车。 我抱着虽然遗憾，却很得意的心情看完比赛以后，在一个体育新闻中， 看到球场上的德国帅哥们在柏林街头狂欢，那一点点遗憾也就都没有了。 这个我们生活的年代，我们的2002年，有巴拉克，有德国队。 4月26日 上床的理由有个女生很伤心的问我： “我是不是很晃？” 对于“晃”这个字，我一直不知道怎么去正确理解。 有时，我坐在小酒吧和朋友喝酒，收到短信或接到电话问我： “你在哪儿晃呢？” 但是，我知道这个女生说的“晃”绝对不是这个“晃”的意思。 “有个人说我是他认识的最晃的女生。” “有个人喊我好好生生找个人不要晃了。” 有个人为啥子说你晃呢？ “可能是因为我最近和一个男生走的很近嘛。” 一个男生不是一个女生的男朋友的嘛？一个女生不是你的妹的嘛。 “就是说三，我都不晓得我能和他晃啥子？” 那有个人咋个说你晃呢？ “喝多了嘛！” 呵呵，完全有可能。 ……那应该还有其他的事情让有个人产生这种概念呢？ “多半是我和他的事情了。” 除了他呢？就没有了？ “没有了，基本上一直就只有他。” “我是真的喜欢他，才和他的。这个叫不叫晃嘛？” 真的喜欢他…… 嗯，这个是一个很强有力的理由，应该不叫晃。 “那你说嘛。不晓得有个人在说我晃啥子。” 于是，总结了一下我听别人说过的上床的理由， 发现我身边的女性朋友还是挺多的，因为理由很多， 但为啥子在我的电话本里面找不出几个女生的电话号码呢？ 关于这问题，有可能是因为我重男轻女，但绝对不是重色轻友。 题外话，就不说了，上床的N个理由（非男女朋友或夫妻）： 我住在他家——深圳一女生初来一陌生城市，需要人照顾； 他给我买BMW——以前的同事，模特，就靠那年的青春； 他有钱——但有钱又不得全部给你，又不是你的； 他有才气——BLOG网友，难道他上床还有为你做诗？他只会喊你记得吃药； 他16岁，还是处男——一有处男情节女，倒塌…… 当时很寂寞——诗人上了床就只会叫春，还不如和一个纯粹叫春的人$#*&@#%#%； 昨天喝多了——喝酒后第二天听到头天一起喝酒的朋友电话； 和他感觉很好，他很强——大学同学，但现在好象找到更强的了； 签和约——对外部女同事，女生在某些方面是要比男生效率高； 为艺术献身——伟大，据说当事人双方是某音乐学院对唱情歌的parter； 因为他有腹肌——健身房操友，我十分想告诉她，我也认识一个腹肌， 要不要介绍一下……………… 这些理由好象都不是很能说服自己，心甘情愿。 只有，我是真的喜欢他…… 让人心甘情愿的走上那个男人的床。 可能他们并不是相爱，但是是真的喜欢他…… 这个叫不叫晃呢？我觉得绝对不叫晃。 可能他不爱这个女生，但他们都没有晃， 而都真诚的对待着这种喜欢，而都努力不打破这种喜欢。 “我和他应该只能朋友，但我确定我只说我和他都没有晃。” “我睡觉了，bye！” 哦，bye！ 切，我都啥子没有安慰她，个人就想通了啊？ 4月25日 接受邀请——在coffee shop里面kiss
我坐在coffee shop里面看到了一对恋人在kiss！ 忽然想起了kiss，有种吃果冻的感觉，或者说 吃果冻有种kiss的感觉。 似乎有很长一段时间我爱上吃果冻的感觉，或者说 我爱上了kiss的感觉。 绵绵的，软软的，却激情、热烈。 工作的忙碌让我忘记了那些美丽的瞬间记忆。 忽然忙里偷闲的回头细品一下， 倒塌~~~ 完全不记得都发生过了些什么事情。 记得前些天，我站在公车站等公车时，朋友甲（男生）打来电话： “你在干啥子呢？” 下班赶车回家。 “这么有规律啊？” 晕你个晕，我难得5点半准时下班哈。 “呵呵，好嘛，我给你说嘛……”省略谈话内容，已经不记得了。 坐上公车，又接了一个电话，朋友乙（女生）： “你在干啥子呢？” 下班赶车回家。 “这么有规律啊？” 晕你个晕，我难得5点半准时下班哈。 “呵呵，好嘛，我给你说嘛……”怎么都这么问呢？ 但是谈话内容到是记忆深刻。 “某某A喊我明天晚上去耍，你说我去不去喃？” 他啊？可能不只是耍哦。（某某A我认识，挺阔的。） “啊，你说我去不去呢？” 啊哦，关于这个问题，我还真的做不到主啊！未必我让她不去她就不去吗？ 再说，通常问我这个问题的一般都是决定好了要去， 由因为某些原因有所顾虑，需要点朋友的鼓励才这样问的。 这样好象很为难我啊，于是我故装一副真的是要给她一个 诚恳的建议的口吻，问： 对于某某A的邀请，你是不是有什么顾虑嘛？ “就是因为某某B三，其实……”……………… 其实啥子？忽然不说了喃？ “没有，我在想你说的那个‘邀请’，呵呵，你怎么想到‘邀请’这个词喃？” 怎么样嘛？恰当不嘛？ “先觉得太曰了，仔细想一下，多恰当的。” 邀请，接受邀请。 就像coffee shop里的那对恋人，相互接受了kiss的邀请一样吗？ 似乎应该看熟悉程度而定。 如果双方不熟，一方提出关于吃饭的邀请，并由另一方接受邀请， 很正常。 双方用一顿晚饭的时间谈天说地，聊了很多，也很有好感。 于是一方暗示关于kiss，并由另一方接受邀请， 很浪漫。 接下来，一方向另一方提出有关肉体上的邀请， 应该可以归结于社会发展的必然现象。 其实没有必要向任何人寻求咨询和建议， 毕竟又不是我的肉体和他的肉体接触， 你的肉体才是绝对当事人，对不对呢？ 我很想回答她：不管我的事，也不管别的人是的事。 不过，等等，刚才我好象听到了一个某某B……（某某B我还是认识，挺痴的。） 啦啦啦……推脱问题的突破点——某某B。 问：你是不是喜欢某某B嘛？ “不是，但还是有点顾虑三，B对我很好，我觉得我不该让他伤心。” 晕忽忽，那你个人考虑嘛。 问题似乎又回到了原点，不过 我还是想不明白，又不喜欢某某B， 干嘛还因为他的付出而捆上自己自由思考的心呢？ 其实，女孩子很多时候都这样， 感觉一个人很有前途，说白了，就是能买单， 对于此人的任何要求，就算自己不想做，也不愿意放弃接近的机会； 感觉一个人很需要自己，自己从情感上也需要暂时添补， 对于此人的可有可无，在没有找到更好的之前，绝对不放手。 如果某某A那天忘了带钱包，如果某某B在她找到更好之前先找到了更好， 我想，我就不会在接到这样的一通电话了， 是吗？ 3月3日 生日快乐24岁的生日。 呵呵。。。。。。。 其实，今天忽然想起几个生日的当天。 3岁生日： 已经早已忘记哪个时候了。只记得，我站在武侯祠背诵《蜀相》……
丞相祠堂何处寻，锦官城外柏森森。 映阶碧草自春色，隔叶黄鹂空好音。 三顾频烦天下计，两朝开济老臣心。 出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
……当时爸爸指着石碑上的字。 围观的人们都以为我是在念上面的字。其实， 我只是在背而已。至于上面写什么，完全茫然。
12岁生日： 我的这位忘年交老朋友和我一样，都是本命年。 那一年，我在他家过的生日。我12岁，他60岁。 她的孙女和孙子和我一起唱郑智华的《生日快乐》……
生日快乐 祝你生日快乐 握着我的手 跟我一起唱这首生日快乐歌 有生的日子天天快乐 别在意生日怎么过
……其实，完全不知道歌里唱的是什么，不过那几年， 这为残疾歌手很牛。
16岁生日： 初恋了！ 他是一个我不是很喜欢，打赌抢来的男生。 帅但没气质。 却在他家看到了一首《鹊桥仙》……
纤云弄巧，飞星传恨，银汉迢迢暗度。 金风玉露一相逢，便胜却、人间无数。 柔情似水，佳期如梦，忍顾鹊桥归路。 两情若是久长时，又岂在、朝朝暮暮。
……昏厥，原来用眼睛看人是不准确的。 那年生日，我终于成为了梦想以久的公主。
18岁生日： 忧郁症…… 眼泪、压力、恐惧中渡过。 看了一本书《第一次de亲密接触》……
如果我有一千万，我就能买一栋房子。
……一本让人又笑又哭的书。让我进入了一个新网络时代。 当时我的QQ号码还是5位数。
22岁生日：
深圳…… 阳光、花香、笔直的公路、繁忙的城市。 那是一次终生难忘的生日， 我们约好了做七世夫妻。 于是变有了一篇《丈夫》……
他一定正直、勇敢、诚实、专心，面对爱情、面队生活； 他一定有坚强、坚定、坚韧的臂膀，为我撑起那片天空； 他会用明亮、宁静、柔情的双眼，仔仔细细的告诉我， 一辈子，一辈子的幸福； 他宽容的纵然我的错，无求的欣赏我的美， 幸福着我的幸福，感动着我的感动， 坚持着我的坚持，承担着我的承担。
……从此，开始了不停的写。 写梦想，写美丽，写回忆，写希望， 而后来，我为那段爱情最后写上一句： “我们不能做七世夫妻了，但可以拿一辈子来做朋友， 再用三生三世来相爱。”
24岁生日： …………………… ……………… ………… ……
以一种平和平静平凡的心去面对自己时， 就能感觉到自己最美丽。
祝我生日快乐！ 谢谢。 发言完毕！ 2月9日 一定要得到他通常男人的占有欲往往很强， 其实我觉得女人的占有欲一样很强。 甚至比男人更强。 比如说我， 逛街的时候很想要货柜上一样东西，就一定要买下来。 就算今天可能要去一个很不方便携带大大小小的购物代的地方， 我也会买下，把商品寄放在卖场，回去再领。 但有些东西不是你的就不是你的，是注定的。 就像我很想要的东西被人买走最后一件，我会伤心很久。 然后找片整个城市，也要找到与之类似的。 要是找不到，我会后悔很久，直到我想要的下一样出现。 就像最近我去配电脑，我十分想要的是那个液晶显示器。 就算它的价格占了那台电脑的1/3，我也不惜！ 人也一样。 我曾经爱过一个1979年出生狮子座姓C的男生， 那个时候真的是很爱很爱他，就像那首《很爱很爱你》唱的。 最后那个男人当然不是我的，（最近听说好象是要结婚了。） 在怀伤的同时，我便不停的找类似的人。 可能是鼻子长的很像，可能是嘴巴长的很像。 可能穿同样牌子的衣服，可能是戴同样类型的眼镜。 可能身高同样是169，可能用同样颜色的光电鼠标。 最绝的是，就在这种盲目、迷乱的寻觅中， 我居然找到了一个同样是1979年出生狮子座姓C的男生。 并且他们只相差9天。 而且身高一样，戴一样的眼镜， 就连眼睛近视的度数都一样。 还有巧的，之前我充当的是第三者的角色， 没想到，这次还是。 就在遇到这为同样是1979年出生狮子座姓C的男生以前， 我向上帝许了一个愿望，如果上天再给我一次机会， 我一定不会让幸福远走。 结果上帝真的又给了我一次机会，且没让我等一万年。 当时唯一的念头就是，这个男人我一定要得到。 因为都是狮子座，当然非常好搞定。 可是，得到以后呢？ 其实，世界上没有一模一样的人。一切都是占有欲在作怪。 得到以后，变成了伤害，伤害了他，也伤害了自己的心。 其实我很想对那些被我寻觅为类似的人说对不起。 我长大了，只可惜现在才长大。 我懂得了很多事，只是遗憾的是现在才懂得。 原来不是你的，你怎么想都得不到。 就算找尽天下类似，但能组合起来吗？ 就算能组合起来，那组合起来以后的又是什么？ 说句话不好听的话，那不是人，是鬼。1月18日 男人的叫声今天一天胃痛，朋友打电话来“安慰”我。 现在回想一下到底是哪个在安慰哪个呢！ “你胃痛好点没有？” 痛死了，你来不来照顾我嘛？ “我也想来啊，至少你不得要求我叫三！” 叫？叫啥子？ “我女朋友要求我ml的时候叫几声，她说这样才有激情。” 哦，然后呢？ “现在就是不晓得怎么去面对这个事情嘛，我就这么没有激情啊？” 你问我啊？我觉得我胃痛！ 关于他的激情问题我没有感受过，不晓得怎么回答他这个问题。 “那你喜不喜欢听男人叫嘛？” 你女朋友叫不叫嘛？ “她叫不叫，管你啥子事情呢！我现在在问你喜不喜欢听？” 我喜不喜欢告诉你也没有用啊，现在的关键是你女朋友要求你叫， 看来她应该是很喜欢听嘛，我再喜欢也不会要求叫啊！对不对嘛？ “那你说，我该不该叫呢？” 你就随便叫几声嘛，免得她说你没有激情。 当时的我胃痛的完全无法思考过于深刻的问题， 只能这样，用第一时间的反应去回答他的问题。 等到药力渗透全身，疼痛少于忍耐的时候， 才认真的开始思考刚才这个话题。 男人的叫声？？？？ 上网在QQ问几个女朋友：你喜不喜欢听到男人叫？ “喜欢，比较有感觉！” “喜欢，但似乎没有觉得很有必要的程度。” “我觉得我更喜欢他问我问题比较安逸。” “还可以，但是不宜叫的太大声和太长久。” “我喜欢听男人喘粗气的声音，不是很喜欢男人叫。” 总之就是只要有声音。 说真的，我喜欢听到男人的叫声。 这是种男人最直接最快速的语言， 告诉女人他们正在享受女人为他们带来的快感和激情。 但是似乎看来，要男人叫是一种奢望， 而且不仅仅是ml的时候发出声音，无论生活、事业、爱情 各个方面，要男人发出声音都是那么困难。 他们总是愿意一个人去承担、去面对， 不让女人感到抄劳认为这样才是对的， 却没有想过其实他们的伴侣在爱情的辅佐下其实是一个勇士。 相爱的人并不在乎对方是不是正在快乐， 因为想都不用想就知道男女双方都在享受着快乐。 可是，久了呢？ 当激情被平淡取代，当热烈被习惯代替。 爱情不再需要甜言蜜语来充当辅助剂， 昼夜不再欲望时时刻刻有他或她在身边相伴。 我们双方用什么对话来告诉对方， 是的，我仍然享受着你带给我的爱？ 当那个时候我只希望 在他事业遇到险阻的时候告诉我； 在他计划洽谈成功的时候告诉我； 在他生病难受的时候告诉我； 在他感觉幸福的时候告诉我； 在他享受我给他的爱的时候也告诉我。 这样我才能知道，我付出的爱，他收到并正在享受。 为什么不叫？ 男人，还是要叫出来，女人才会更加热烈去爱。 1月10日 事后丸 && 偏头痛紧急避孕药，简称事后丸。 基本上事后72小时以内服用都没有问题。 比较代表型的产品应该是毓婷，全称左炔诺孕酮片。 原理： 1、在性交后3天内吃药都能起到避孕作用，但越早吃效果越好。 2、两片药片中还有孕激素，能阻止或推迟排卵，或者防止受精卵着床。 3、常见副作用是影响下一次经期时间或引起少量不规则出血。 效果基本上如果24小时服用避孕率应该是99%。 可以说效果是很好的。 但是常常会让人引起不同程度的头痛、头晕、胸痛、恶心。 让人不得不恐慌的想像自己是否患上了脑癌、胃癌、或是乳腺癌。 前天，我喊朋友出来喝酒。 她不出来，我问她：怎么了？我难得发一次招，你居然拒绝！ “我有点偏头痛。” 偏头痛？我常听别人说偏头痛，就是好象没有得过，怎么引起的嘛？ “吃毓婷就要引起。” 当时一时没有反应过来毓婷是什么东西，但是还是绷起说： 你为什么要吃嘛。 “他说不想带TT。” TT！！！这下才反应过来，毓婷是紧急避孕药， 事后72小时内服用的那种，也叫事后丸。 真的那么痛啊？痛到连酒都不喝了！ “你不知道偏头痛的滋味，不说了，我现在不最想的就是思考。” 挂了以后，还觉得没对。于是给她男朋友打过去： 我第一次晚上发招喊喝酒，你老婆不接招，你出来， 少废话，马上来，我在超车道。 他一来基本上就被喝酒过量的我数落的狗血淋头。 然后才静下心来了解情况： 他女朋友是那种体质，一吃药就头晕。 但是，为什么还要吃呢？ 这个世界上科学这么发达，应该有很好的避孕方式啊？ “唯一她不会头痛的方法，她和我都觉得没有感觉！” 对了，说实话，有好多人又有感觉呢？ 换成我，我也会没有感觉。 但是，就这么头痛下去吗？ 我不知道是女人太爱她的男人了， 还是说男人太不爱他的女人了。 真的就这么头痛下去吗？ 我不是一个女权主义者，所以听了理由，自然就不生气， 也就把那个男生拉进去和朋友一起喝酒了。 但是，我是一个自私的人。 如果是我要偏头痛到酒都不想喝，我觉得我一定不会吃药。 难道他们不知道这个世界上有种泡沫吗？ 难道她的男朋友不够爱她，不能为她的偏头痛多想想吗？ 难道还是我太唠叨了？ 这本来就是两个人的事情，外人又怎么能插上嘴？ 就像纵然自己会觉得万般不合适， 别人两个在相爱，一个愿打，一个愿挨。 旁观者怎么会有发言的权利呢？ 不管是偏头痛，还是事后丸，我都找不到资格和理由 来冠冕堂皇的评价，到底他有没有资格被爱着。 因为，我的朋友已经爱上他了！ 我祝福他们吧，然后尽情的喝酒，享受自己的生活， 管他的偏头痛呢！反正又没有痛到我头上！ 哇哈哈哈哈~~~~~~ 1月1日 亲人是我的“尖豪”最近都很忙，主要是在家里做着单纯的繁忙的事情。
洗衣服，拖地，整理房间，给狗狗洗澡，还帮爸爸画图。
爸爸最近在给某通讯公司总裁的豪宅做装修管理。
说到豪宅，我叫它“尖豪”。
“尖”！
现在来说说“尖”这个字吧！
最近下载了一部连续剧，《大冒险家》，看的原因主要是吴同学主演。
在里面dream house被好笑的音译成了“尖豪”。
“尖”就这么出来了。
看了3D效果图后，自我感觉在成都，这栋房子就很“尖”。
什么时候，我才能有自己的“尖豪”呢？
一定要够“尖”，一定要有一个能晒到太阳可以养花的大阳台，
让爸爸能悠闲的喝着茶，在满是阳光的花园里看报子；
一定要有个足够大的厨房，让妈妈挂香肠腊肉；
一定要有一个种满青草的花园，
我家兜兜才不用起早贪黑的出去晃悠晃悠。
一定要有个大大的楼梯，就像童话里公主下楼的楼梯，
让我把自己扮演成公主的空间；
一定要有一间宽敞的书房，放我所有的PC和所有的书；
还有就是一定要有一间能让自己生活在梦境里一般的卧室。
可是，现在看看自己的家。
其实，已经够理想，够dream，够“尖”了。
“尖”==dream==“梦想”
我“尖”的房子就是
在不太大的客厅吃饼干、巧克力，挤着沙发，枕着爸爸的肩
看不太大、不背投、也不等离子的电视；
在不太宽的房间的书桌上工作，在不同的放PC的地方
写程序、写文稿、游戏、上网；
在三个人的饭桌上啃香肠，开着玩笑，
嘻嘻哈哈的跟爸妈唠叨着腰好痛，
还每天晚上把早晨晒在阳台外面的香肠收进屋子里；
趁着早晨春西路没有人，带我家的富贵兜兜去跑步。：）
这就是我的亲人，我的“尖豪”，做这些个事情我就感觉很“尖”。
没有太宏伟远大的目标，只是要我跟我的亲人都如此
幸福得不知道如何是好。
呵呵！那干嘛还羡慕别人的大房子!
爸爸，您别那么辛苦了，我的“尖豪”我已经拥有了。 12月31日 和你一起分享一瓶红酒和朋友在一起喝了一瓶红酒，然后回家！ 感觉很惬意！ 也不知道到底惬意到哪里。 有个朋友发来短消息，说： “我有一个好消息，一个坏消息，你要听哪一个？” 我都要听！ “安？告诉你坏消息是怕你伤心。” 那你为什么要告诉我好消息呢？ “因为想和你一起分享！” 分享！一起分享一种心情的时候，无关心情好坏， 都会是很幸福啊！ 于是我回复她： 快乐越分享越多，烦恼越分享越少。 你就把你的快乐和烦恼一起拿来和我分享了吧！ “快乐越分享越多，烦恼越分享越少。”这个道理应该是4年前完美主义告诉我的。 他也是一个曾经与我“分享”的人， 只是现在大家都忙起来了，没有读书时候那样休闲的浪漫了。 我常常很苛求一个能和我一起分享的朋友， 一起分享一则笑话，分享一本好书， 一起分享一课专业，分享一场邂逅， 一起分享下课后回寝室路上的艳遇，甚至分享一下中午吃的菜色。 就是那么无所事事的浪漫，每一件小事都可以把对方听的开怀大笑。 而每一次烦恼说给对方听了以后，虽然没有得到解决， 但心情会豁然开朗！ 今天，我得了一瓶红酒，于是想和一个人一起分享。 到了朋友家，就专到暖暖和和的被卧里， 一边看《天下足球》，一边吃着蛋糕，一边喝酒。 聊着白天的假钞事件，聊着下星期难得的九天假期， 聊着《天下足球》TOP10的话题，还把先锋超越的队员拿来评了一个TOP10。 聊工作，聊心情，聊天气，聊艳遇。 这种心情很轻松， 而这样的“分享”让我觉得很幸福。 是的，完全正确， 快乐越分享越多，烦恼越分享越少。 12月27日 希望自己比较有魅力这段时间，在半夜给我打电话的朋友有多起来了。 又是凌晨，又是一个忧怨的声音： “能不能让我更有魅力一些？”一个大学时候的学妹，这样问到。 细听以后才了解，她很喜欢一个男生， 并且那个男生对她表示出若即若离、若隐若现、若有若无的感觉。 我很看不起像这个男生这样的人。 明明自己不喜欢，知道不可能， 却给对方一种好像喜欢，却又遥远的感觉。 那到底是什么感觉呢？ 让自己觉得自己是被人爱着， 还是让对方觉得不可能，便知难而退？ 更有可能是自己知道不可能，又让对方觉得很有可能， 然后就这么用尽全力的去享受对方给予的关心和爱？ 我也为那个学妹感到心痛。 难道她不够有魅力吗？ 我不觉得，因为她当初入校的时候还是大家公认的校花。 美丽、可爱、清纯、聪明，特别是眼睛很迷人。 真的是遇到了爱情，人就难以满足。 魅力！我还是想能拥有的更多。 夏洛蒂·勃朗特的《简·爱》中，有句话我很喜欢： “如果上帝给我美貌和财富， 我会让你难以离开我， 就像我现在难以离开你一样。” 但我不愿在如此忧怨中祈求，因为我们彼此的灵魂是同样的。 刚才是这给一个曾经很爱很爱过的男生打了一个电话， 希望他一如既往的幸福。 有意无意间，说到了关于上述的魅力问题。 他说的一句话，让我忽然想安心的睡觉了。 “其实魅力一直从你对每个人都善良的心中不断的溢出。” 善良，我又找到了那个我一直努力得到的评价。 可能我们没有很多财富，没有倾城倾国美貌， 气质也不可能在不断的完善中完全呈现。 而我们拥有的，仅仅是一个希望每个人都快乐的心。 这颗善良的心，就是我们无穷无尽的魅力。 12月26日 性、爱、生活“‘性’与‘爱’可以分开吗？”女朋友问我。 这也是个太古老的问题了吧？ 不管分不分开，爱还是要爱的，性还是要有的。 大家都知道，女人和男人是不一样的。女人为爱情，男人为欲望。 我个人认为此问题根本没有任何意义。 于是不想回答她，直接问她怎么了！ 女朋友告诉我，那天和她共度良宵的男生不再找她了。 而且让她也不要联系他。 为什么？“因为你没有搞懂游戏规则。” 游戏规则？我一听就觉得很可笑。 何为游戏？什么又是规则？ 那个女生哭了，我知道她在哭什么。 曾经认真对待生活、用心做到善良，换来一句“游戏规则”。 其实生活没有游戏，其实生活如此真实。 真的要把它当游戏，那么你可能正在失意，你可能已经厌倦。 我给了我这位女朋友一个很好的建议： “把他的电话号码从你手机里面删了。” 我让我这位朋友选择了放弃，虽然我知道她一定舍不得， 但她照我的话做了， 然后说：“这样也好，我祝福他吧！只要他过的好。” 女朋友其实是个比较保守的女生。 我很失望，因为她喜欢上的男生如此不羁。 男人有时候真的很奇怪， 他们不把女人当作自己生活的全部， 却希望女人把他们当作自己生活的全部。 他们常常B4一个很随便的女生，说： “一个女人，要是把欢爱看做是游戏了，那她还有被爱的价值吗？” 却在对一个女人厌恶或者说不想责任的时候，说： “因为你没有搞懂游戏规则。” 这一刻，我搞懂了， 女人因为爱而付出；男人因为欲望而接受。 女人因为爱而厮守；男人因为欲望而逃避。 女人因为爱而放弃；男人因为欲望而为自己开脱。 游戏规则就是这样，它要求每个人把性和爱分开。 那生活呢？ 到底应该怎么过？该妥协还是该期待？ 该对现状失望，还是该对将来期望？ 是我与世界脱轨找不到状态，还是他们太过前沿了？ 思绪完全处于混乱阶段！ 但有一点是很清楚的， 我对这个男人很失望，虽然我和他也是我的朋友。 12月24日 把微笑留给伤你最深的人忽然在杂志上看到这样的一个标题： 把微笑留给伤你最深的人。 是的，可以说现在坐在我面前的这个人 就是那位伤我最深的人。
当昔日的真爱已不存在，当情感的繁花以被冬雨打的残红飘零， 面对面相视而坐，聊着平静无忧的现在。 曾经无数次悲怀痛伤， 曾经无数个夜晚泪流满面， 曾经每一次的争吵，每一次分离又相聚， 都已埋做心底化成烟挥发于记忆。 留下的便是俨然微笑与真心祝福。 一直坚定不移的深信，爱一个人就是要让他幸福。 曾经相爱的两个人，如今相互祝福， 祝愿彼此幸福。 面对眼前的微笑。是的，我何尝不是那个伤他最深的人。 当一切的责骂归结于“曾经”，当一切伤口经过自愈， 记忆的故事化作成长，回忆起来竟是如此美丽。
临走时，把微笑留给伤你最深的人， 也接受被你伤害最深的人留下的微笑。 牵起幸福的手，安安心心的走在明天里， 会感觉加倍的幸福。 因为有一个人在对你微笑，在为你祝福， 不管相隔千里，都能够收得到。 12月22日 别在哭了我亲爱的傻妹妹妹妹失恋了，正很伤心的哭着。 其实，也不是失恋，可能他们还不曾开始。 她是我的妹妹，所以现在我不得不先咒骂一下那个卑鄙的男生。 是的，我把他定位于“卑鄙”。 他确实真的很卑鄙，很无耻。 他说他喜欢的人只有我妹妹， 他说他已经和之前的女朋友分手了， 他说他和前女友见面只是要对她说清楚，他真正爱的人是妹妹。 可是，他也许可能也对他的前女友说过， 他喜欢的人只有她， 是妹妹常常来缠他， 他和妹妹见面只是要对她说清楚，他真正爱的人是前女友。 这些都不确定，可是，他真正的女友不是我妹妹，也不是他的前女友。 真的是卑鄙无耻下流滥情。 如果我用这个世界上最恶毒的语言来形容他也不足为奇。 可是我并不想这样，我并不想说这个男生是如何的欺骗妹妹的感情， 是如何欺骗其他人的感情，是如何把身边的女孩子玩弄的手掌间。 我想说的只是，“我亲爱的傻妹妹，别在哭了。 其实，一开始，你就成了感情的第四者，连第三者都不是。 其实，一开始，你天真的信任和真挚的感情就被他践踏在脚下。 其实，一开始，你急于付出的爱情就用错了地方。” “我是真的爱他。我还是爱他，怕他不幸福。”妹妹边哭边说。 “他是骗子，他不爱你，你看他牵着你们3个女生的做法， 啥子叫无耻？这个就叫无耻。 快，擦干你的眼泪，不准哭了。一点价值都没有。” 这个时候，我没有办法心平气和的跟伤心的妹妹讲话。 只能这样毫无论证的命令她不“准”哭。 面对爱情，又有谁可以论证它是对是错？ 就算有人能说出来，又有谁能听的进去？ 看着妹妹这样伤心，我也很伤心。她说她是如此的相信他。 我的傻妹妹，纵有无数的怀疑，还是付出近乎完全的信任和完整的爱情。 从她伤心的眼泪中，我想那个卑鄙的男生一定有某方面的好， 或者某几方面的好，来吸引我妹妹吧。 不然，再愚钝的女孩子也不可能这样去勿我的爱一个人的。 我也很羡慕妹妹，我好久也能遇到让我勇敢的去相信的人呢？ 爱情，其实就像飞蛾扑火，忘情、舍身、不要命。 就像跟随直下三千尺的瀑布一起自由落体，劲急、失重、安全系数极低。 就像站在才云端看到的美丽，绚烂、遥远、脚下还找不到支点。 尽管如此，爱情来了，还是会用尽全力去信仰。 如果我能遇到一个能让我不要命，不要安全系数，不要脚下支点的人， 我只是希望他千万不要骗我！ 12月21日 应该开始学会珍惜今天，有个好友打电话给我，说她被男朋友甩了。 “为什么？你们不是很好吗？” “再告诉你一个消息，我检查出得心脏病了。” 听了这个消息，我愣了半天才回过神。 紧接着，我把自己关在家里哭了几个小时。 心里很伤心。对事实觉得愤愤不满，但仔细想想， 其实这个世界是很公平的。 身体健康，四肢健全的人， 他们总会在现实中尽量让自己过得比现在更好， 于是，动用了很多心机，采取了很多办法。 这样，可能会伤害到其他人，也可能会伤害自己。 而有些人，他们随时处于生死边缘，他们的愿望却是很简单的。 “接下来你想怎么办？” “目前，我希望这几天有机会去吃华兴煎蛋面，然后能活到明年过生日。” 我这位朋友是明年春天的生日，呵呵！“就这么简单？” “是啊，目前只是想这样，还有的宏伟目标等过了生日再说吧。” 原来，生活对我们总是这么公平。 你有健全的身心，也许你会为其他事情劳神费心。 你生患痛症，生活就会让你过的很简单。 为什么拥有一切的人不懂得珍惜？ 为什么生活残缺的人要求却很少？ 我把自己的不满告诉一个朋友，他对我说： “你可以想象一下，其实那些生活残缺的人， 都是曾经拥有一切，却不懂得珍惜， 于是，上帝让他失去了本干事他的， 所以，我们应该开始学会珍惜。” 确实是很精辟的一句话：应该开始学会珍惜。 珍惜身边的人，珍惜身边发生的事， 珍惜出现的缘分，珍惜每天上演的爱情。 最重要的事，应该学会珍惜宝贵的生命。 我祝福那位朋友： 明年你的生日，我一定陪你一起度过。 |
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